ACUERDO

Después de 16 horas negociando y un poquito antes de que abriesen las bolsas, no fuese a hundirse aún más el país, dos ministros anunciaron por Twitter que Grecia claudicaba. Y lo hacían además con esa escueta palabra "Acuerdo"

Yo me imagino que en este tipo de negociaciones gana el que menos sueño, hambre o ganas de ir al baño tenga. Qué sentido tiene seguir debatiendo después de 5 horas cuando la cabeza ya no funciona? Hace poco un conferenciante nos contó que en las negociaciones con países árabes siempre se llevaba unas nueces y procuraba no beber. Sabía que iban a ser largas así que en el momento en que las ponía encima de la mesa y empezaba a comer delante de sus oponentes, éstos pasaban a verlo de manera diferente. No es una batalla dialéctica, es una lucha cuerpo a cuerpo.

A mí me no me importa discutir pero no soy partidaria de las reuniones largas. Creo que lo importante debe resolverse en 15 minutos. Si no, es mejor dejarlo reposar, recabar más información o decidirlo en otro momento. Casi lo mismo pasa con las discusiones de pareja. Si se alargan...malo. Yo no soy capaz de estar enfadada con alguien más de 10 minutos y en seguida intento arreglarlo "hablando":  "Que te pasa?" "Nada" "Cómo que nada, algo te pasa" " Que no me pasa nadaaaa!" "Que me lo digaaaaaas"
Entiendo que hay gente que es todo lo contrario y necesita su rato de pensar pero me pasma la capacidad de algunas personas de estar días sin hablar. Días! Vaya dureza...con el coñazo que es no hablarse.

Supongo que ayer en el orden del día había muchos puntos. Y uno no escrito: darles una buena reprimenda. Yo no sé si lo que se ha alcanzado es justo o injusto. Ni sé si Tsipras (cuyo nombre tengo que buscar de cada vez) lo ha hecho del todo bien o fatal. Lo que sé es que los perjudicados son los griegos. Que no creo que tengamos que rescatar a todos los países que lo están pasando mal, que no podemos, pero este es un Estado "hermano" no? O qué es la UNION Europea si no? A mí que me lo expliquen.

Los rescates, decía un amigo, se parecen a los Concursos de acreedores de las empresas. Se perdona parte de la deuda porque es mejor recibir algo que no recibir nada pero no por ello el resto de empresas en apuros van a querer entrar en concurso. El concurso es un fracaso. Pero se procura el menos malo de los desenlaces. Después hay que tratar de volver a conseguir la confianza. Y eso es algo muy difícil. (A no ser que te llames Alemania. Entonces bastan 70 años para ser devuelto a los altares)

Pero por encima los países, están las personas. Las que los dirigen y las que los habitan. Al final no se trata de bancos, acuerdos, chulerías y desplantes, se trata de vidas humanas. No debemos perder la perspectiva. Grecia son 11 millones de personas. Más o menos las que hay en Andalucía y Galicia. Y muchas de ellas lo han perdido todo. Sobre todo, la esperanza. No digo que deba darse el dinero a fondo perdido. Pero tampoco creo justo que no se les de la oportunidad de gestionarse bien de ahora en adelante.

Al pueblo se le castiga demasiado duramente por una decisión que toma cada 4 años. Pero es también nuestra responsabilidad el saber qué estamos haciendo cuando depositamos esa papeleta en la urna. Se acercan las elecciones en España y se recurrirá al ejemplo griego. Pero votar con miedo no es votar. (Es como estar votando solo...)

Me gusta el movimiento porque se desmuestra andando.
Y si algo no te gusta habrá que cambiarlo.

Quién sabe, puede que los tiempos estén cambiando.
Veremos si es cierto. Continuará...

CONFESIONES DE UNA NOCHE DE DOMINGO

No sé envolver sandwiches con papel albal. Corto mal. Casi siempre me quedo corta. Doblo mal. Se rompe. Una vez arrugado ya no hay vuelta atrás. El papel albal es de esas cosas con las que sólo tienes una oportunidad. Bien pues yo lo hice mal 28 veces. En los 28 sandwiches lo hice mal.

No puedo vivir sin leche. Y ahora parece que es un auténtico crimen beberla. Pues me gusta la leche, lo siento. Y la desnatada no cuenta como tal.

No sé bailar. Era algo que sospechaba. Pero los vídeos de la despedida de Bustillo y las idiotas de mis amigas diciendo "sí, como cuando a Carma le da por levantar las piernas cuando baila" para acto seguido pasar a imitarme, acabaron por confirmarlo.

Tengo la capacidad de dormir en cualquier medio de transporte. Dormir muchas horas seguidas y hasta soñar. Luego me despierto creyendo que me he roto el cuello. Debido a este superpoder que tengo, siempre me pido detrás en los coches. Esto hay a gente que no le parece bien, pero yo creo que es envidia.

No tengo ni idea de coches. Confundo BMW con Volkswagen y un X5 (en el que íbamos al parecer) con otro que era del mismo color. Se rieron de mí bastante así que debía ser una mierda en comparación. Luego resulta que el nuestro estaba aparcado en línea y no en batería y unos cuantos metros más lejos. Pero bueno, que si empiezo a preguntar qué significan las siglas TDI, GTI, etc...apuesto a que la mitad ni las saben. Flipadas.

La cocina y la conduçao siguen siendo asignaturas pendientes. No he pasado del arroz y la pasta, ni he cogido un coche desde que me saqué el carnet hace más de un año.

Que no sé bailar...Ja! 

11 DE JULIO

No hacia falta mucho la verdad. Bastaba con ellas. Bueno y unas cervezas. Y hubo muchas.

Ahora mismo una hace una ensalada, otra corta queso, la otra pone la mesa, otra pincha música que hace que cantemos a coro, un secador que suena de fondo...y "dónde estaba mi toalla"...y "pásame otra cerveza". Hubo playa, hubo disfraces, hubo un festival y alguna canción con la que botar. Hubo conversaciones porque siempre hay que hablar...hasta que nos mandan callar. 

Había un punto de encuentro para reencontrarnos "En el poste delante de Tobacco".  

Siempre hay que tener un punto de reencuentro con estas.  

En Portugal son las 23:00. Así que aun llego a la entrada de hoy. Aunque mañana lloremos. Y el lunes muramos. Aquí tenemos una hora más. Y la vamos a disfrutar.

Bravo equipo!

10 DE JULIO

Primero desaparecieron los álbumes de fotos en Facebook. Ya nadie publica un álbum entero de una noche de juerga. Pones una foto y la llenas de hashtags como #agustito #asisi #lavidaesfacil #amoamisamigos. Lo siguiente que debería desaparecer son los grupos de whatsapp. O al menos disminuir en número y autodestruirse una vez han cumplido su objetivo. 

NO puedo seguir teniendo tantos chats de amigas. En uno no está Mengana porque está de cumple. En el otro Fulana porque se casa. En el otro Citrana porque aún se debe pasta del regalo que se le hizo. En el otro tu Madre porque se acerca su santo. Otro es un chat reducido que se hizo un día para comentar una película de después de comer para no dar la lata al resto y ahí se quedó. Entonces tienes que andar con MUCHO OJO de dónde dices cada cosa. Y así surgen las cagadas monumentales "Entonces el ensayo dónde era?" y te vas corriendo al otro "Mieeeeerrrrda! Hablad mucho por favor, que no lo lea" La gente práctica, como mi amiga el Presi o mi amiga Chalada, son muy de dejar caer por el chat general lo que le gusta mucho a medida que se acerca su cumpleaños. Son también de decírtelo por privado "Oye que el bolso que me gusta es este, no este" para que se lo comuniques al resto en ese "Chat secreto".

En junio cumplen 4 de mis amigas así que imagínense la de chats "secretos" que había. No se puede. Hay que parar este sinsentido. 

Luego está el tema de hacer una pregunta al aire "Quién venía?" y las respuestas se van sucendiendo en el tiempo "Yo" "yo también" "Yo voy sola pero si es tal día, si es tal otro voy acompañada" Y al tiempo "Ah! no, ese día al final no puedo!!" Para cuándo encuestas para elegir fechas en grupos de WhatsApp? Señores, un poco de atención a lo que el público necesita! Seguro que pagamos por ello con tal de ahorrarnos los 564 mensajes. 

Porque ese es otro de los males de los grupos. Yo suelo leerlos porque no me gusta que se me acumule el chollo. Bueno, y porque tengo un poco de pánico a esos globitos rojos. Los mails y los mensajes leídos, por favor. Lo de contestar ya se verá. Pero en todo grupo que se precie está ese amigo despistado o que trabaja en algo que no le permite ver la pantalla, vamos concederle eso, y que siempre salta con un "Resumen pleeeasee???" El Presi hace muy buenos y duros resúmenes del tipo "Nada, que al final le compramos esto, que el Jefe de esta está muy loko, a Fulana le parece que Este Famoso debería morir, hay varias con la regla y quejándose mucho y yo te echo de menos"

En realidad no sé de qué me quejo. Benditos grupos multitudinarios que te ayudan a sentirte acompañado aún cuando estás lejos o rodeado de extraños. 

A todo esto. Uno de los grupos que por fin se va a disolver es el de la Despedida de Bustilloooooooooeeee oooooeeee ooooeee oeeeeee (flamencas, TOPs y de todo ponga aquí) Que nos vamos de viaje! Que nos vamos todas! Mucho nervio, mucho preparativo, mucha sorpresa (mucha cagada en chats) y mucho Neobrufén. 

Menos mal que nos queda Portugal!

DÍA 9

Antes de ayer dije "Pff...es que llevo una semana..." Y alguien me contestó, "Pero si es martes!". Pues imagínese...no creí nunca que fuese a llegar el jueves y míralo, aquí está...ya despidiéndose. Parece mentira lo cuesta arriba que pueden hacerse algunas semanas. Como esas caídas a cámara lenta en las que tropiezas con un pie, te apoyas con el otro, parece que lo salvas pero no, falla!...entonces haces otros dos movimientos desesperados pero el fin estaba claro desde el principio y caes. Caes ridículamente. 

Pues así fue. 

Pero en realidad no. Algo salvó esta semana. Y ese algo fue que hoy desayuné en un buffet de hotel. (qué triste pero qué bonito a la vez que la comida pueda curarme de todos los males)

Varias son las veces que he mencionado la felicidad que me aporta el desayunar. Aquí hacía una declaración de intenciones y eran tiempos en los que tomaba un mísero café y una tostada de pan de molde en la cafetería de la Facultad. Atrás quedaron aquellos días.

Cuando crecemos nos hacemos más exigentes. Ya no bebo calimotxo y me gusta cada vez más el vino. No soy una exquisita y no me hace falta que el Gin&tonic parezca una ensalada pero no le hago ascos a una copa bien puesta. Y a mis 28 años, hago casting de panes. Las tostadas son la base de mi día. Tanto es así que si me las queman me hacen un poco infeliz y, como es algo que no me apetece, cuando estoy en una cafetería nueva les suelo decir que no me las pasen mucho, por favor. A veces me hacen caso y otras veces no. Ese señor entonces entonces pasa a mi lista negra. Tan negra como el chamuscado ese que me amarga las tostadas.

Me gusta tener una cafetería de referencia donde no tenga que decir qué quiero. Eso es tener un status en el barrio ya. En mi mesa aparece el té, el limón, las tostadas y la mantequilla. Y no son unas tostadas cualquiera, la chica rubia (a la que un día no le pagamos y no se chivó al jefe así que puede decirse que es colega) me hace unas tostadas ex-qui-si-tas. Y me hace un poco más feliz cada día. No creo que la persona que me hace las tostadas sea consciente de lo mucho que me aporta.

Pero lo de hoy era otro nivel. Un buffet de hotel es como para llorar de emoción. Primero una visual general para ver qué hay. No hay que ser avaricioso. No puedes comértelo todo, lo siento, tienes que irte a trabajar. Debes escoger con cuidado. Mezclar lo dulce y lo salado. Cereales no, llenan y es de las pocas cosas que tú puedes permitirte. Vete a los huevos revueltos, tomate asado, jamón cocido, queso. Qué es esto, pan con pasas y nueces?? Y una lágrima recorre tu rostro al comprobar que además tiene mucha miga. Aceite y tomate. Un té y listo. Podrías morirte ahora mismo.

Después de ese momento mágico todo va a peor. Porque es muy difícil mantener el nivel cuando el día empieza tan bien. Pero qué bien, oiga. Qué bien.

Creo que si algún día me caso, lo haré en un buffet de desayuno.

TRASN8 DE JULIO

Si tengo que escribir sobre algo hoy, sólo puede ser sobre el sueño. 

El sueño que arrastro de toda la semana y, concretamente de esta noche en la que me desperté a todas las horas pares y a las impares fui a la cocina y a la ducha creyendo que llegaba tarde.

Dormir bien es un lujo que valoras con la edad. Nunca oirás a un niño decir "Qué bien dormí, qué maravilla!" Añoras el biendormir cuando has conocido lo que es el ir a trabajar sin haber caído en los brazos de Morfeo al menos 6 horas. 

Dormir mal es lo peor. Lo peor. Sin exagerar. Tener sueño es un suplicio. Te transformas en otra persona. Creo que a los padres recientes debería dárseles un carnet de invalidez cuya graduación fuera en función de lo cabrito que sea el niño por las noches. Si es muy llorón se les da la baja. Vuelva usted en 4 meses porque total para tener un zombi de mala leche en la oficina, mejor quédese en casa.

El sueño hace que te duela el cuerpo, que estés menos concentrado y que no saques nada en claro. Lo único en lo que puedes pensar es en una cama. Primero es blanca y mullida...a medida que pasan las horas te vale cualquier sitio, el sofá ese que acumula polvo, la silla de la sala de espera, el asiento del tren...todo se transforma en un lugar potencialmente babable. (Que es un buen indicativo de la calidad del sueño)

El sueño es directamente proporcional a la paciencia. Sólo quieres que pasen las horas para llegar a casa y romper la cama. Y cuando lo consigues por fin y te tumbas y sin querer te quedas un poco traspuesta y al rato te mueves un poco, te hundes en la miseria porque te acabas dando cuenta que aún tienes puesta la mochila, los zapatos y haría falta que te pusieses el pijama, filliña. Con lo bien que estabas...

No se puede llegar a ninguna buena conclusión con sueño o con hambre. Esto es así.

Por lo tanto si quieren convencerme de cualquier cosa, denme un cocido, durmamos una siesta y luego hablamos. De acuerdo?

Ahora Buenas Noches. Y pobre del que me despierte.

7 DE JULIO. SAN...TI.

Mi hermano Santi decidió venir al mundo después de muchas, muchas horas dando la vara. Tantas que mi madre no quiso ni verlo de lo agotada que estaba. Un 7 de julio nada menos. La fecha le viene al pelo.

Hay dos clases de personas. Las que son felices con lo que tienen y las que con lo que tienen nunca son felices. Santi es de las primeras sin duda. Pero para llegar a ser el tipo que es hoy, al que adoro y con el que me río infinito, tuvieron que pasar bastantes años. Yo a Santi no siempre lo quise. Hala lo que ha dicho!!! A ver, lo quería pero era un pesado y no paraba de vacilarme mucho. Pero mucho. Él mismo me lo ha reconocido con los años y creo que por eso ahora es tan bueno conmigo. Debo admitir que llegué a decirle cosas muy terribles pero es que era un tocapelotas profesional. Y si existe algo de karma en este mundo, mi ahijada se las devolverá por mí, por ella y por todas las que lo sufrimos.

Porque yo sufrí al Santi chulo y flipado que pedía que por favor no invadiésemos su espacio vital...pero otras muchas sufrieron al Santi chulo y flipado que tuvo bastante éxito entre las adolescentes y rompió algún que otro corazón. Aquel no era Santi sino Zanti. Pero he aquí otra de las virtudes de mi hermano mediano: la de tener una seguridad en sí mismo aplastante. "zí, zoy zarabeto, zí, zoy azí de zimpático...¿ezto que tengo en medio del labio? Ez un lunar...¿quierez verlo mejor?" Y cual lobo feroz, ZAS!

Lo recuerdo un día en el baño dándome lecciones de belleza delante de ese armario con espejos en el que si abrías las puertas de los lados y ponías tu cara en medio, la veías infinitas veces repetida. Mucho juego me dio ese armario. Santi era enano porque aún tenía la cara redonda y no había ni rastro de esos abdominales que Ay! dónde quedaron ahora...Llevaba una cazadora que luego yo heredé y mientras se peinaba el tupé con gomina hacia arriba para luego aplastarlo levemente me decía "Carmen, ezto...ze llama "la onda" y ezte ez el truco definitivo para ligar" y acto seguido se echó dos flish flish de colonia en los hombros "Azí, cuando pazo por zu lado, me huelen" Y así se fue encantado a algún guateque de chavales de 12 años. Y seguramente conseguiría su objetivo. 

Santi es la persona que conozco que mejor cuenta las historias. Y tiene muchas! Tanto es así que Manu y yo, a veces, le pedimos que cuente anécdotas que nos ocurrieron a nosotros. Sabemos que tendrán más gracia si salen de su boca. 

Se fue con 22 años y volvíó con 27 hablando griego. Por el camino vivió lo que mucha gente no hará en una vida. Pasamos de creer que habíamos perdido a un hermano, a que ahora viva a 50 pasos de mi casa. Volvió como El Almendro y se quedó para retomar una vida que había dejado en stand by. Volvió para ser el que siempre está dispuesto a hacerte un favor. El de la eterna sonrisa. El que se conforma con poco y no pide nada. Volvió mi hermano en el que encuentro una forma diferente de ver las cosas. Volvió para consolarme y decirme "Pasa del jefe! Yo un día decidí que nadie, nunca más me iba a echar una bronca y hasta hoy! Soy mucho más feliz!" Volvió para hacer llamadas surrealistas preguntando la población de Inglaterra o cómo se hacía la salsa de tomate. 

Poco le duró la soltería. Se encontró con una bendita que lo conoce desde los 15, así que sustos, ninguno. Es más, le hace bastante gracia el chaval. Pero bueno, de chaval ya poco.

Hoy le caen 35 a Santi. Atrás queda el flipadiño que torcía la cabeza en todas las fotos. Un día me dijo que, sintiéndolo mucho, ahora ya quería más a Martina que a mí. Pero yo lo entendí. Estoy feliz por mi hermano, porque parece que por fin ha encontrado su sitio...concretamente en el campo de golf. Muchas Felicidades!!

NO

Decir No es difícil. Decirle No a los niños cuando son pequeños, por ejemplo. Mucho más fácil decirles que Sí y que dejen de molestar. Es más sencillo decir que Sí, que todo va bien cuando en realidad No, no es cierto. Decir No, mira, No me gustas. No es por ti. O sí. Pero lo que está claro es que así No podemos seguir. 

Tuve un jefe que me dijo que en 10 años no tenía que ser como el amargado que tenía por encima de mí como el que yo No quería acabar ni por asomo y por eso, en parte, me estaba yendo, sino como él. Pero le dije que tampoco quería ser como él. Pues para mí él era la persona que decía que No a todas las ideas. Me reconoció que era cierto. Su trabajo consistía la mayor parte del tiempo en decir que No y lo que restaba en ir a reuniones con gente que no le apetecía. Pues vaya plan. Mejor No.

Suelo descartar el No. Creo que siempre hay una serie de grises por el medio que se adecuan mejor a la realidad. Distinto es cuando, como este domingo, debemos decidir entre el SÍ o el NO y nada más. No hay más opciones. Pero cómo nada más? NO. Es o SÍ o NO. Déjese de pamplinas y vote.

Yo creo que los griegos no eran muy conscientes de a qué le estaban diciendo NO. Creo que ellos votaron otra cosa. NO seguir pasándolo mal. NO a seguir empobreciéndonos. NO a que se siga gobernando sin contar con nosotros. NO a Europa? Bueno, supongo que sienten que Europa votó NO a Grecia mucho antes de que ellos pudiesen elegir. 

Creo que, para ser justos, las opciones en la papeleta deberían haber sido:
- SÍ
- NO
- NO SABE (lo que está votando y por lo tanto) NO CONTESTA. (Háganlo mejor)

El pueblo griego me cae bien. Mi hermano Santi vivió allí varios años (justo antes de que se hundiese volvió a España, qué casualidad...) y pudimos comprobar qué parecidos son a nosotros en lo que a disfrutar de la vida se refiere. A los griegos déjales con su Backgammon, su café frapé y sus viajes de fin de semana a las islas, su queso feta y su cordero. Con todos esos platos llenos de verduras porque en esa península árida la carne no es que abunde. Déjales con sus reuniones familiares de comidas pantagruélicas. Déjales con su machismo, que ellas bien defienden diciendo que "El hombre puede ser la cabeza, pero la mujer es el cuello que mueve la cabeza hacia donde quiere". Déjales con su Atenas decrépita y llena de perros abandonados y su Partenón cuyo Friso verás en el Museo Británico. A los griegos déjales defendiendo que son la cuna de la democracia y también haciendo huelgas y no pagando ni un impuesto. Si el español es pícaro por naturaleza, el griego es directamente un pirata. El Estado? Quién? 

No voy a defender las medidas asfixiantes de Europa. Qué es Europa para empezar? Y cómo es posible que los alemanes vuelvan a mandar en ella sólo 70 años después de la Segunda Guerra Mundial? Pero tampoco creo que Varoufakis, por mucho que tenga una moto, sea un chulo y un experto en la teoría de juegos, tenga toda la razón en su fondo y mucho menos en sus formas. (Aunque seguramente si lo tuviese aquí delante se la acabaría dando...cómo te vamos a echar de menos Varoufucker!)

Egoístamente debo decir que los griegos no tenían ni idea de lo que estaban votando. Entre otras cosas su bofetón a Europa me estaba afectando a mí y ellos sin saberlo. 

Resulta que una, que es bastante pobre, está en esa edad en la que a la gente le da por casarse. Ilusión total! pero también ruina absoluta. Luego está este otro tema de que hice algún viaje por encima de mis posibilidades. Tanto es así que a mi regreso, cuando el Jefe me preguntó con su melodiosa voz "QUÉEE?? QUÉ TAL???" tuve que pedir un adelanto de Santo. Ya estás tirando de Santo? Sí, lo sé, pero es verano y bueno...soy joven. O ya no tanto. Da igual. La cuestión es que El Señor de gafas oscuras me dijo que escribiese una carta al FMI como Tsipras y que nada de adelantos, que esto era un rescate en toda regla.

El rescate llegó acompañado de muchas advertencias por parte de La Señora que calceta "Santo y cumpleaños eh Carmen? Santo Y Cumpleaños!!!" Pero estaba condicionado a lo que saliese el domingo en el Referéndum Griego. 

Recibí una llamada a las 23:30. Al otro lado escucho la voz ronca del señor de gafas oscuras “Piraña! Queda suspendido el rescate! ha salido el NO!” 

OXI, me cago en todo.

Pues a ver qué pasa con Grecia...
Yo por mi parte voy a pedir una reestructuración de la deuda.

CINCO DE JULIO. LA DUCHA

Las duchas son uno de los grandes inventos de la humanidad y uno de los pequeños placeres de la vida. Tenemos suerte de haber sido conquistados por los árabes durante tanto tiempo y parecernos más a ellos en lo que a higiene personal se refiere y menos a los del norte que tienen cierta alergia al tema.

Recientemente he subido en el escalafón de la vida adulta porque tengo mi propio baño. Esto se lo debo a mis primos Diego y Borja y a su generosidad infinita al dejarme el cuarto más grande de la casa. Los adoro a pesar de todas sus tentativas por arruinar mi operación bikini a base de "Carmela, vamos a pedir Burger, quieres?" "Carmela, estamos haciendo tortilla para cenar, quieres?" "Carmela, compramos hummus..." Así no se puede, coñe.

La ducha es un momento de reflexión. Al menos las mías donde el baño se convierte en una sauna. Me acuerdo mucho del señor de gafas oscuras porque siempre iba a la sauna y en mi cabeza daba con las soluciones a todos sus problemas en ese momento. Como Arquímedes en la bañera gritando "Eureka" pero en versión gruñido.

El vaho, el agua cayendo, la música de fondo, esa sensación de semi-desmayo...bueno pues me tumbo un rato y ya salgo en seguida. No. Nunca es en seguida y he llegado a dormirme. 

Y así estoy hoy. En el Nirvana. Pensando en no sé qué o reproduciendo aquella conversación para acabar ganando yo. Miro al halógeno del techo y cierro los ojos. Y de repente aparece una forma de corazón a la altura de mi nariz. Es muy rojo y tan perfecto que sospecho. Pero como todas esas formas que aparecen cuando cierras los ojos empieza a irse hacia la derecha. "No te vayas!" Entonces cierro con más fuerza los ojos. Y vuelve el corazón que se está volviendo amarillo. Pero de pronto se transforma en una cabeza de monstruo y se lo come! Al corazón! En este punto de la historia una está bastante interesada en el desenlace de esta especie de visión halógena así que pongo mis manos sobre los ojos y aprieto un poco a ver si vuelve a aparecer. Y sí, vuelve! Pero sólo medio corazón. Qué significa todo esto? Nada, supongo. O más bien...espero! (aquí es cuando debo aclarar que no me he tomado ningún tripi pero me imagino que los efectos de algunas drogas deben ser parecidos a estar siempre viendo esas luces que aparecen cuando cierras los ojos. Por cierto, qué son? De dónde vienen y por qué se van tan rápido? Y esos colores! Alucino! A lo mejor resulta que lo que de verdad necesito es un oftalmólogo...)

Después de este "viaje" me miro las manos y compruebo que tengo los dedos arrugados. Eso me recuerda que ayer por error compré una crema anti-arrugas. O a lo mejor fue mi subconsciente que decidió que ya iba siendo hora de prevenir, bonita. O tal vez me acordé de la abuela Nené y de su exigencia de que la crema que le compremos sea antiarrugas...a sus 93 años. Un poco tarde no abuela?

Siempre me cuesta salir de la ducha. Luego viene el mundo real. En el baño todo se paraliza. No hay móvil, no hay tiempo. Y tiempo a uno parece como que siempre le falta, no? Hay veces que pienso que me encantaría vivir en la cama. Con todo lo necesario, claro: ipad, iphone, ordenador, libros, periódicos, el desayuno...El mundo bajo el edredón. Pero hoy me acordé del capítulo de Seinfeld en el que Kramer decide quedarse todo el rato en la ducha. Y contestar al teléfono en la ducha, leer en la ducha, incluso cocinar en la ducha. Y no me pareció tan descabellado, oiga!

CONFESIONES DE UNA TARDE DE SÁBADO

Creo que el tiempo de aguante del ser humano medio con un bebé es de 2 horas si es tuyo y 15 minutos si es de otro. 20 si son tus sobrinos. 

Echo ropa a lavar sólo porque está sin planchar.

Tengo mucho miedo a que se me caigan los dientes y sueño con ello recurrentemente. 

Digo NO a las camisas de manga corta de hombre. Y Ni de coña a las camisetas sin asas. Nunca, jamás, ni aunque seas un surfista australiano de 20 años.

He visto Frozen. He buscando las canciones en Youtube después. He cantado Let it go en mi cabeza y en alto. No entiendo por qué los niños no son más pro Anna. Anna es la buena. Se deja matar por su hermana que pasó de ella (vale que era por un trauma pero aún así). Anna es la verdadera heroína aquí.

Si no me pongo crema puedo jugar al tres en raya en mi piel seca. 

No pillo el ciclismo. Sé que es un deporte. Sé que es muy duro. No entiendo cómo la gente puede seguirlo sin dormirse. No se inventó para la siesta?

Me gusta el pan malo. El chicloso. El blanco y blandito. Con mucha miga. Por pan caliente podría vender a mi familia en un momento de debilidad.

La procrastinación es la base de mi vida. Luego trabajo a deshora. No es algo que me guste. Pero lo hago. 

Devoro cualquier tipo de plástico que caiga en mis manos. Mis víctimas suelen ser todos los bolígrafos que tengo en el estuche y las monodosis de colirio.

Tengo miedo a las películas de miedo. Tengo miedo a las gore, a las de monstruos, a las de zombies...Lo paso mal incluso con los thrillers. Las bandas sonoras de las películas se inventaron para que gente como yo se cague de miedo. Con 7 años vi IT, la del payaso, porque los mayores del edificio la alquilaron y no dormí durante un mes. Mi madre aún se acuerda, supongo. Luego un día Blanca descubrió que El hombre sin sombra me daba miedo también y aún se ríe de mí.

Recientemente he descubierto que la comida libanesa es la más rica que hay. Tiene verduras, tiene pollo, tiene especias pero no es picante, tiene humus! por favor, Humus! Mezcla el dulce y el salado...lo tiene todo, papi.

Tengo el superpoder de comer sin hambre. No ayuda a nada pero no le hago ningún feo a ninguna madre.

Un día comí lentejas frías directamente del bol al llegar a casa de salir. Que no macarrones fríos, len-te-jas.

Soy muy pija en lo que a crispis se refiere y no acepto marcas blancas. Los crispis de la gallina o nada.

Bueno, creo que en realidad es un gallo.

El chocolate me da dolor de cabeza pero lo tomo igual. Me gusta el Cola Cao con grumos y muy, muy oscuro. Soy experta en espumas. Para no caer en la tentación, evito comprarlo. A veces necesito desesperadamente algo con chocolate así que me he hecho muchos Nesquiks del bote de Borja. Demasiados. El Nesquik es lo peor. Al final he optado por comprar un bote de Cola Cao y esconderlo detrás del té. Lo tengo aquí a mi lado ahora mismo. 

Creo que el yogur griego de Hacendado tiene droga.

Me acabo de dar cuenta de que muchas de las confesiones que he hecho son culinarias. Así que a lo mejor no necesito un cura sino un nutricionista.